29 марта 2018

Психология отношений: простить — не значит забыть

Простые способы не копить обиды

 

Психолог Осин кадрир_новый размерВ нижегородском Университете старшего поколения учёба в самом разгаре. После победы в конкурсе президентских грантов социальный проект для нижегородцев серебряного возраста значительно расширил свои занятия.

Один из курсов, которые сейчас идут в Университете – «Психологическая грамотность». На нём психолог и психотерапевт Денис Осин простыми словами рассказывает о сложных человеческих отношениях, эмоциях и даёт полезные советы. Последняя лекция была посвящена прощению: как его воспринимает социум, и соответствует ли это восприятие реальности.

 

А ну извинись!

«Ну-ка, извинись перед этой девочкой!» Знакомая фраза? Ещё с самых юных лет нас учат просить прощение. А если не хочется просить прощения или прощать, рассказывает Денис Осин, общество вмиг нас осуждает. Ведь есть определённый сложившийся стереотип: виноватый извиняется, обиженный прощает. Казалось бы, извинись, прости, и все будут счастливы! Но всё не так просто: зачастую на извинениях история не заканчивается, обиды так никуда и не пропадают, а эмоции копятся, рано или поздно, приводя к «взрыву».

Иногда мы извиняемся и прощаем легко. Например, наступили вам на ногу в транспорте. Не затаите же вы обиду на долгие годы? По словам психотерапевта, наш мозг быстро оценивает ситуации, в которые мы попадаем. И если он понимает, что ситуация для нас безопасна, не наносит никакого урона, нам легко прощать.

А если нас оскорбили, обидели, унизили, предали, прощать гораздо сложней. Иногда обида длится годами и даже десятками лет. Общество, как обычно, лезет со своими советами – «да прости ты его», «да забудь».  Но решения, как это сделать, уверен Осин, оно не даёт. Лектор рассказал один из своих любимых анекдотов на эту тему:

 

Пришли однажды мыши к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Лисы нас едят. Что делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши сначала обрадовались, а потом призадумались.

— Как же мы станем ежиками? — спросили они у филина.

И ответил филин:

— Ребята, я стратегией занимаюсь, а над её реализацией думайте сами.

IMG_4694_1_новый размер

Просто взять и забыть зачастую невозможно: слишком сильны эмоции. Но общество продолжает твердить: «Перестань это чувствовать!», обесценивая их. И когда мы раз за разом слышим одни и те же слова, мы начинаем думать, что с нами что-то не так. Тогда мы запираем в себе эмоции, не проживая их. Опасность этого действия в том, что со временем обиды копятся, количество непрожитых эмоций становится таким большим, что человек не может это выдержать, и однажды «взрывается», теряет контроль над своим поведением.

 

Не держи в себе

Если кто-то жёстко вторгается в наши границы, мы испытываем целый спектр эмоций: это могут быть неприязнь, раздражение, разочарование в человеке, страх, что всё так и будет, пустота и т.д. Денис Осин сравнивает непрожитые эмоции с грязью под ковром, которую постоянно туда сметают, вместо того, чтобы выбросить. Рано или поздно её скопится столько, что об неё будешь спотыкаться.

Пережить эмоции помогают занятия с психотерапевтом. Но есть советы, которыми можно пользоваться в повседневной жизни, чтобы обид возникало меньше.

Во-первых, по словам лектора, нужно посмотреть, на что именно вы обижаетесь. Полезно сделать это в письменном виде. Например, в одной колонке таблицы написать, на что вы обижаетесь, а во второй – чего вы требуете. Такой способ поможет «достать» сильную эмоцию.

Вместо того чтобы запрещать себе чувствовать, психолог рекомендует начать говорить.  Главное, сообщать о своём недовольстве конструктивно, следить за тем, чтобы в словах не звучало претензий. Иначе возникнет конфликт, который только всё усложнит. Кроме того, нужно помнить, что не во всех ситуациях стоит говорить о своём недовольстве: порой лучше просто сделать запись в дневнике.

Ещё один совет Дениса Осина – не додумывать за другого человека. Иногда существует огромная разница между тем, за что на нас обиделся человек, и тем, за что мы чувствуем себя виноватыми. Спросите его, на что он обижается – это позволит формировать меньше обид. Открытый конструктивный диалог всегда лучше молчания. К сожалению, человек может и не простить вас, но если вы не будете идти на встречу, шанса на появление контакта даже не будет.

А ещё психотерапевт рекомендует дать себе возможность делать выбор. Он уверен, что отношение человека к ситуации меняет её. Например, у вас есть друг, который постоянно опаздывает, а вы из-за этого раздражаетесь. Вы можете перестать его постоянно ждать, можете приходить на встречи позже, зная, что он опять опоздает, или можете по тем или иным причинам продолжать его ждать. Но это будет именно ваш выбор, и вы будете злиться меньше.

 

 

 

Курс «Психологическая грамотность» продолжится в апреле. Кроме него сейчас в Университете старшего поколения идёт обучение уже третьего потока курса «Компьютерной грамотности», продолжаются спортивные занятия по нескольким направлениям. Раз в месяц проводятся показы фильмов в рамках кинолектория «Фильмы со смыслом», а также проводятся открытые лекции и экскурсии.

В настоящее время идёт набор на занятия общефизической подготовкой, скандинавской ходьбой и новый поток курса «Компьютерная грамотность», обучение которого стартует в начале мая. Записаться на занятия можно по телефону 233-20-83.

 

Елизавета БУЛДАКОВА

Фото автора

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*