• О проекте
  • Контакты
  • Архив
  • Газета
  • Видео 

Как отстаивать личные границы? Внутренняя самооборона.

4699
6 минут
Как отстаивать личные границы? Внутренняя самооборона.
Как отстаивать личные границы? Если вы задаете этот вопрос, значит, осознаете, что ваши границы давно и сильно нарушаются, значит, внутренний дискомфорт стал настолько сильным, что вы начали искать ответы. Отстаивать личные границы - это очень важное умение и, к огромному сожалению, не все им обладают с детства.

Почему? Все начинается в раннем возрасте. Нас воспитывали родители, которые понятия не имели, что такое личные границы. Люди, выросшие в СССР, привыкли общественное ставить впереди личного. Идеология того времени предполагала, что коллективное важнее индивидуальности, приветствовалось желание стать толпой, серой массой, а белые вороны преследовались.

Да кто на тебя смотрит?

Мне все равно, что ты хочешь?

Живо доедай суп!

Эти крики многим знакомы с детства. Мамы и папы априори предполагали, что мнение ребенка не может быть важным. Он еще слишком мал, чтобы что-то решать. Каждый день ваше мнение нивелировалось, а ваша индивидуальность ставилась под сомнение. Под этим давлением большинство людей ломалось и уже во взрослом возрасте совершенно не умело отстаивать свои внутренние границы или не имело их вовсе.

Так как же отстаивать личные границы, чтобы с одной стороны - не превратиться в эгоиста, а с другой - стать цельной личностью с четким пониманием того, что вот это со мной можно, а вот это - уже нельзя.

Давайте рассмотрим ситуации, когда наши границы нарушаются, чаще всего это вопросы или советы, в которых завуалировано послание, что человек говорящий намного умнее, важнее и авторитетнее, чем отвечающий. Причем, все это подается под соусом благого намерения, ведь вы сами разобраться со своей жизнью точно не способны.

Все эти: когда ты выйдешь замуж, когда заведешь ребенка, да зачем тебе учиться, почему ваш ребенок в 3 года еще не читает, у тебя точно ничего не получится, а что люди скажут, почему ты не хочешь похудеть - это жесткое нарушение личных границ. Потому что ответы на эти вопросы вы никому рассказывать не должны, это ваше личное, индивидуальное дело, не касающееся не то что посторонних людей, но даже ваших самых родных и близких.

Как отстаивать личные границы? Прежде всего, четко осознать, что вы не должны ни перед кем оправдываться за собственную жизнь, никого не должны посвящать в свои планы, вы в принципе можете делать все, что вам вздумается, если это не нарушает Уголовный кодекс РФ. Ваша жизнь - это только ваша жизнь, и вы имеете полное право проживать ее, полностью исключая все общественные стереотипы. Вы можете не получать образование после школы, вы вполне можете не жениться/не выходить замуж, вы можете не заводить детей, вы можете не стремиться купить квартиру/машину, вы можете иметь любой вес, любую внешность, вы можете выбрать для проживания любую страну мира, наконец, вы можете совершенно не обращать внимания, что думают по поводу вас и вашего поведения окружающие.

Почему же нас так задевают попытки учить нас жизни? Потому что с вами говорят с позиции “родителя”, оценивая вашу жизнь. Но вы уже взрослые и в большинстве случаев в оценке уже не нуждаетесь. Вы можете нуждаться в объективной оценке ваших творческих способностей, но уж точно не в оценке вашей личной жизни и вашего веса.

Как же отстаивать личные границы, если на вас нападают? Самая частая ошибка - начать отвечать на вопрос. Начать оправдываться, спорить, доказывать. Вы со всей серьезностью начинаете убеждать собеседника, почему именно сейчас вы не можете завести ребенка, приводите примеры, злитесь, что вас не понимают. А злиться в этой ситуации нужно на себя, вы находитесь в позиции ребенка - снизу, и что бы вы не сказали - вам все равно будут завуалированно сообщать, что вы какой-то не такой, неправильный, странный, не как все. Поймите, в нас почти не заложена способность признавать правоту оппонента, нам проще доказывать свою правоту, чем признать наличие иной точки зрения. Поэтому, что бы вы не говорили, какие бы аргументы не приводили, вас не поймут.

Что же делать в этой ситуации, как все же отстоять свои личные границы? Есть несколько способов.

Я - сообщение.

Вы спокойно выслушиваете, что сообщает вам собеседник. Затем повторяете его же сообщение ему, добавив описание своих чувств, которые вы испытываете по этому поводу. Почувствуйте разницу: “Да, я знаю, что я толстая, я очень стараюсь похудеть, но у меня не выходит” и “Ты называешь меня толстой, мне это крайне неприятно. Цифра моего веса тебя не касается, это только мое личное дело”. В первом случае собеседник продолжит вас убеждать, что с таким весом жить нельзя, во втором - он поймет, что продолжать разговор не имеет смысла.

Граница должны быть границей, а не флюгером.

Если вы все проделали правильно, сообщили о своих чувствах, которые вызывают у вас неуместные комментарии собеседника, а собеседник продолжает уже сознательно делать вам больно - отдаляйтесь, вплоть до полного прекращения общения с человеком, который вас не уважает. И самое важное - выдержать эту паузу вплоть до появления желательного вам поведения. Если неуважительные высказывания повторяются - обрывайте все контакты. Жестко и решительно. Легких мер в выстраивании личных границ не бывает. Потому что вы ограничиваете не только собеседника, но и себя. Вы отказываетесь от привычки быть мягким, вы учитесь уважать свои решения, вы меняете детскую внутреннюю позицию на взрослую.

Используйте мимику.

Вы очень привыкли быть хорошим, даже в чем-то отказывая собеседнику, вы мило улыбаетесь, словно пытаясь загладить свою вину. Он при этом принимает вашу улыбку за неуверенность и продолжает давить дальше. Любые твердые решения нужно сообщать твердым голосом, сохраняя непроницаемое выражение лица. Если вы недовольны, ваше лицо должно выражать недовольство, если вам неприятно - по вам должно быть видно, что вам неприятно. Человеческий мозг прекрасно умеет считывать невербальную информацию, он ее воспринимает порой даже лучше, чем слова. Поэтому пусть ваше сообщение и ваша мимика всегда соответствуют друг другу.

Научиться отстаивать личные границы не сложно, гораздо сложнее внутри себя осознать, что вы теперь личность с границами, ведь выстраивание границ - это глубокая внутренняя трансформация, требующая, прежде всего, именно ваших сил. Другая сложность, с которой вы точно столкнетесь - ваше окружение. Привыкнув, что из вас можно вить веревки, они будут сильно проверять ваши границы на прочность. Большинству не понравится ваше новое я. С вами будет сложнее взаимодействовать, с вами теперь придется считаться. Будьте готовы к тому, что кто-то из вашего окружения уйдет. И это - нормально, из вашей жизни уйдут лишние люди.

Потерпите, сложно будет только первое время выстраивания границ, потом эти границы станут жесткой колеей, имея которую вам жить будет легче. Вы будете лучше себя ощущать, начнете уважать сами себя, поймете, что слово “нет” такое же ценное, как и да. А еще вы заметите, что люди станут относиться к вам по-другому. Ради таких трансформаций обязательно стоит постараться.




Читайте также

Комментарии для сайта Cackle
О проекте
Контакты
Архив
Газета